Palabres...

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Conte de Noël : Dieu appelle le père Noël à l'aide !

smoke-102455_1920(photo Pixabay/ Tatlin)

 

Dieu alluma un joint et en tira voluptueusement une profonde bouffée qu'il expulsa lentement, disparaissant dans un nuage de fumée de la vue des anges qui tournoyaient autour de lui. Puis, avalant goulûment une gorgée de Glenlivet 10.000 ans d'âge, il dit à Divina assise à ses côtés : «Laisse moi un instant douce Divina, j'ai besoin de réfléchir !».

 

 

Car Dieu était préoccupé! L'humanité lui donnait du souci! Voilà des êtres, se disait-il, auxquels j'ai offert la plus belle et la plus confortable planète de l'univers et ils en font un mouroir et une décharge publique! Je leur ai octroyé la liberté croyant qu'ils en feraient bon usage, mais ils n'arrêtent pas de se faire des crasses et de se taper dessus, même leurs gosses dans les cours de récréation se comportent comme des chiffonniers. Par les moustaches de Belzébuth ce n'est pourtant pas faute de leur avoir envoyé des messagers comme Jésus ou Mahomet prônant la tolérance et l'amour. Mais les gredins qui leur ont succédé ont trahi mes paroles pour asseoir leur domination! Ils ont fait de moi un père fouettard, un épicier vicieux comptant leurs péchés, un Moloch avide de sang, d'honneurs et d'offrandes, un maquereau pourvoyeur de vierges ! Même la covid 19 n'a pas calmé leurs ardeurs belliqueuses et ne les a pas amenés à prendre soin de la planète qui est maintenant jonchée de masques. C’en est assez, je ne sais plus que dire ni que faire, je crois que je vais saborder leur planète !

 

 

Screenshot_2020-12-18 Image gratuite sur Pixabay - Sculpture, Grec, Statue, Figure

photo Pixabay

 


Divina qui, grâce à son intuition féminine, avait deviné le dilemme qui tourmentait son cher compagnon, revint s'asseoir à ses cotés et, lui passant la main dans les cheveux, lui dit : «Je sais ce qui te rend soucieux et je crois que j'ai une solution »

« Je t'écoute très chère » lui dit il amoureusement, ne doutant pas qu'elle ait effectivement trouvé un moyen de résoudre son problème, tant était grande son intelligence. A vrai dire, pensait-il, s'il n'y avait que des femmes sur la Terre la situation y serait sans doute plus agréable car il n'y aurait plus de chaussettes sales qui traînent. Mais bon le "mâle" étant fait, il faut l'accepter et se dire que sans lui le monde n'y serait pas forcément plus gai, car que vaudrait la vie sans amour (même éphémère) et sans "galipettes" !

Divina lui dit alors : « J'ai constaté qu'un jour par an la Terre connaît une trève, un jour où les hommes semblent mieux disposer à l'égard de leurs congénères et déposent leurs armes, c'est le jour de Noël. Ecris donc au Père Noël pour savoir ce qu'il faut faire pour que les hommes se comportent ainsi tous les jours de l'année ».

« Divina tu es géniale, je vais sur le champ envoyer un courriel au père Noël pour lui demander conseil ». Une fois le courriel expédié, n'ayant pas d'autre problème à traiter et connaissant par coeur le programme des chaines de télé, ils s'enlacèrent amoureusement, attendant la réponse de Santa Claus.

Deux jours plus tard, alors que Dieu taillait ses rosiers, le téléphone sonna. Il décrocha le combiné et s'installa dans un fauteuil «Allo, Dieu à l'appareil! » dit il, «C'est le Père Noël» lui répondit son interlocuteur «j'ai bien reçu votre courriel et je préfère vous répondre par téléphone, c'est plus convivial » « Vous pensez que vous allez pouvoir régler mon problème et rendre l'humanité plus raisonnable? » lui dit Dieu «C'est une tâche titanesque que vous me demandez là, mais j'ai quelques idées»  rétorqua le Père Noël.

« Bon, et bien allez y, je vous écoute» dit Dieu. «Bon voilà, je sais que vous ne voulez pas intervenir dans les affaires humaines, mais là il y a urgence car si vous ne faites rien la terre sera bientôt une vraie pétaudière. Il faut donc faire quelque chose pour chaque peuple dont le comportement pose problème si l'on veut donner une dernière chance aux humains de survivre et moi de garder mon job ! Je commencerais par les Chinois qui sont les plus nombreux et dont l'impact sur l'économie et le climat de la planète devient préoccupant. Après avoir refilé la covid à tous les pays de la planète,  leur économie est repartie plein feu!  Il faut leur envoyer Philippe Martinez, le syndicaliste gaulois moustachu qui en trois coups de cuillère à pot mettra à l’arrêt leur économie. Cela permettrait aux autres peuples et à la planète de respirer au sens propre et figuré et puis ils laisseront tranquilles ces pauvres peuples du Tibet du Xijiang et de Hong Kong qu'ils maltraient et asservissent.

 

 

Pour les indiens je ressusciterais Gandhi dont le souvenir est très respecté et qui pourrait ramener l'harmonie dans ce pays. Je changerais aussi plus souvent l'eau du Gange afin qu'ils attrapent moins de maladies.

 

Aux français toujours mécontents et déprimés qui vivent dans le souvenir de leur grandeur passée et qui ont la nostalgie des 30 glorieuses où ils étaient tous fonctionnaires, j'enverrais quelques milliers de tonnes de carambars et de mistral gagnants. Ça les détournerait des anti-dépresseurs, supprimerait le trou de la sécu, permettrait ainsi de réduire leurs impôts et donc  leurs manifestations et les rendrait plus aimables avec les étrangers.


Pour les russes je transformerais leur pétrole en vodka afin que plus jamais aucun soldat ne soit en état de conduire un char et je transformerais leurs ogives nucléaires en fusées de feux d'artifice .



Aux italiens je transformerai  toute la drogue des mafieux en sucre en poudre pour les ruiner et mettre fin à leurs exactions. Je ferais aussi élire Ornella Mutti comme papesse pour donner une image plus aimable à votre représentant sur Terre.

Quant aux allemands, qui se présentent comme les champions de l'écologie mais roulent tous dans des grosses cylindrées, je transformerais leurs Mercédès et BMW en chars à boeufs, sauf que je remplacerais les boeufs par des ânes, car le pet des boeufs contient du méthane néfaste pour l'environnement. Je remplacerais aussi l'allemand par l'italien, langue beaucoup plus harmonieuse et propice à l'amour.

Pour les espagnols, je supprimerais les verbes irréguliers de la langue espagnole pour qu'on puisse l'apprendre plus facilement et lire ainsi dans leur langue d'origine les magnifiques poèmes de Fédérico Garcia Lorca qui invitent à la paix et à l’amour.

Pour les pays arabes, je transformerais le pétrole en eau afin qu'ils puissent cultiver le désert et je rendrais transparentes les burqas des femmes afin que les hommes de ces pays puissent enfin  apprécier la beauté de la plus réussie de vos créatures.  

Pour les anglais, je comblerais la Manche pour qu'ils sortent de leur splendide isolement et qu'ils cessent de se prendre pour le nombril du monde. Je leur imposerais aussi de rouler à droite afin qu'ils soient moins dangereux quand ils s'aventurent à l'étranger.

Quant aux américains, ils ont déjà fait un pas en se débarrassant de Donald leur sinistre canard à l'orange mais  il faudrait aussi réduire la taille de leurs hamburgers afin qu'ils laissent un peu plus de nourriture aux autres habitants de la planète et je remplacerai toutes leurs armes à feu par des jouets en plastique.

Pour les autres peuples qui ne causent pas trop de nuisance, je ne ferais rien à ce stade en espérant qu'ils persévèrent dans cette voie..... »

"Voilà qui est intéressant"  dit Dieu à son interlocuteur ! « Je vais m'atteler de ce pas à la tâche mais je ne suis pas sûr de pouvoir tout faire pour le prochain Noël!, je veux offrir un cadeau à Divina et je ne suis pas encore allé faire mes courses »

«C'est aussi bien que vous n'alliez pas trop vite» lui répondit le Père Noël « parce que le jour où tout ira bien sur terre, les humains n'auront plus rien à demander et je me retrouverai au chômage !"

"Ne vous inquiétez pas, ce n'est pas demain la veille" lui répondit Dieu " Ils croient plus au Père Noël qu'en votre humble serviteur et ça me rend un brin jaloux! Au fait, si vous êtes libres au nouvel an, Divina et moi serions heureux de vous avoir à la maison avec la Mère Noëlle. Divina vous régalerait d'une nouvelle recette de couscous que lui a montré Mahomet. Et puis j'ai un vieux cognac hors d'âge que j'ai retrouvé dans ma cave, je peux dire que c'est le petit Jésus en culotte de velours !"


"Avec plaisir" répondit le père Noël "ça me changera du pain d'épice et du verre de lait que les terriens se croient obligés de me laisser au pied de leur foutu sapin et qu'il faut que je m'ingurgite pour ne pas les vexer ! "


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JOYEUX NOËL A TOUTES ET A TOUS

 

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Texte & 3 dernières photos Ulysse

 



18/12/2020
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